Deep Breath

 

兒童節，過到現在居然鬱悶起來。

現在是22：32。

今天一天都做了什麽？

發短信，上課，看書，吃飯，做題，筆記，走路…

 

朋友的日誌提醒我是喜歡下雨的，

才發現我已經沒久沒有在雨天停留過了。

說自己忙貌似有點兒過了，不過比起以前...

一位老人走了…

於是，關於婆婆的那些事情又再次以半朦朧的姿態浮現在腦海。

遺憾的是沒能見上最後一面，遺憾的是沒有讓她看到我考上大學，遺憾的是沒有賺錢給她買件衣服，遺憾的是再沒有機會向她介紹我的對象…

好幾年了，依然無法隨眼坦蕩的翻看那些照片，她不怎麼笑，她站得很直，都說我和她很像…

有時會對著她的手錶發呆，慢慢地上好發條，看著秒針再次轉動起來，說著我會努力...

再次試圖抵觸負面情緒，并由此帶來的更多的是自我傷害的惡意揣測。

規勸自己堅持用近乎于聖人的難受思維來理解那些並不體諒的行為。

想來聽可樂刺激下我麻木的心情，但懶得下樓，於是用一杯熱茶代替，我知道我已經越來越失去讓自己活得舒坦的能力和毅力。曾經篤定靠近的地方，現在卻急切地想要逃離。我習慣羡慕別人，羡慕那些我都不知道值不值得羡慕的人，人生，生活，活法。贅肉，食慾，樣子，狀態，話語，以後，總是有成堆的可以讓我煩躁焦慮的東西。是的，我都驚訝于我的這種習慣性墮落和壓抑。我知道一切總會轉好，但經驗告訴我，大多時候這些晴好天氣都有些無力，附和。有些直話我說不出來，我好奇爲什麽別人就說的出來？有些話我可以回過去，但我總是事後才想出來。把心...

我忽然失去了兩個最愛我的人，恐懼，悲慟瞬間交織起來，捲走周圍的空氣，眼淚隨著無法抑制的哭喊噴湧而出。一邊哭，一邊後悔，後悔我還沒來得及把他們的樣子看清楚。我一直哭，哭到甚至想不起他們的樣子和名字。我只會用力地哭，沒有想過要停下來，仿佛不管哭多久都不能消解哪怕一點點我的悲傷。幸好在急促的呼吸中，我醒了过来，意识到夢結束了。我從來沒有覺得如此幸運，幸運的是這只是一場夢。迷糊中我不敢去看時間，只是篤定地相信這定是和現實相反的上半夜的夢。可是夢的內容還是不停地在腦中回放，於是虛幻的夢境變成了真實的淚水。

她的歌早就爛熟於心，也問自己會不會覺得膩。但難受的時候，還是願意聽到她的聲音。